+ Ответить в тему
Страница 77 из 80 ПервыйПервый ... 27677576777879 ... ПоследняяПоследняя
Отображаются результаты с 761 по 770 из 796

Тема: Юмор

  1. #761

    По умолчанию Относительно: Юмор

    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
    провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
    думал долго, недавно узнал..
    Стою в очереди, впереди парень лет 25,
    потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
    та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
    этак ближе к 60.
    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в шоке....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й
    встанет?
    (АМ):
    - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а
    если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
    колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
    и мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
    зеленые, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
    дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
    (АМ) деду: - А Вам, что?
    (Д): - Калоприемник и фенозепам!
    (АМ): А вам ЗАЧЕМ?

  2. #762

    По умолчанию Относительно: Юмор


  3. По умолчанию Относительно: Юмор

    год быка...

  4. По умолчанию Относительно: Юмор

    кто там?

  5. #765
    Дата регистрации
    Mar 2006
    Местонахождение
    ОАЭ
    Сообщения
    568

    По умолчанию Относительно: Юмор

    бырэльфо жэль

  6. #766
    Дата регистрации
    Mar 2006
    Местонахождение
    ОАЭ
    Сообщения
    568

    По умолчанию Относительно: Юмор

    бырэльфо жэль

  7. По умолчанию Относительно: Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.

    Взято из интернета.

    13 июля.
    Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».

    9 октября.
    То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете: «Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».

    31 октября.
    Нагло и цинично поимели в кредитном отделе. Повысили процентную ставку, потребовали досрочного погашения, отказали в новых займах. Теперь я понимаю, что чувствует изнасилованная в подворотне женщина. Дали почитать на работе статью, долго смеялся:
    «Банки под давлением правительства согласились на уступки по выплате ипотечных кредитов после рождения пятого ребенка в семье. Уступки действуют в течение всего 2009 года». Может кто-то и успеет…

    10 ноября.
    Пришла налоговая. Накликал. Вместе с ней комиссия по труду, зам. прокурора и начальник санэпидемстанции. Потребовали никого не увольнять, иначе прямо сейчас меня начнут иметь как сидорову козу. По телевизору выступил Кудрин, сказал, что девальвации не будет и денег стране хватит лет на пятнадцать. Значит пора садиться на баксы. Где бы их только взять. Вечером прочитал, что «на Евровидении 2009 выступит хор им. Александрова в сопровождении хоккейной сборной и оркестра «Виртуозы Москвы» под руководством Спивакова». Настроение немного улучшилось. Хочется, чтобы наши опять победили.

    23 ноября.
    Рабочие требуют зарплату. Где-то они правы. Леха дает кредит под 20 процентов. Плюс откат руководству. Первый раз в жизни послал на три буквы пожарного инспектора. Как ни странно, тот даже не обиделся и пошел по указанному адресу. Видимо, не я первый посылаю. Наконец-то появился заказчик. Предложил цену в два раза ниже, чем в сентябре. Лучше повеситься сразу. Новость, услышанная от заместителя: «При реставрации картины «Иван Грозный и сын его Иван», более известной в народе как «Иван Грозный убивает своего сына» найден штрих-код. Сканер, поднесенный к штрих-коду показал, что картина стоила три рубля с полтиной. Эксперты никак не могут объяснить столь низкую стоимость шедевра в то время». Странно, что не могут объяснить. Просто картина не сразу же шедевром стала. Вот и за мое предприятие скоро будут давать три с полтиной. Прочь, прочь печальные мысли. Дерипаске сейчас гораздо хуже.

    27 ноября.
    Загорелся мусор возле склада запчастей. Звоню – 01. Девушка на том конце провода: «Вы еще не оплатили предыдущий вызов». Плюнул, взял огнетушитель, зама и главного бухгалтера. С трудом, но потушили. Кто-то из великих сказал, что жадность погубит мир. Кажется, Достоевский.

    10 декабря.
    Долго ржал после чтения новостей по инету: «При строительстве новой станции Санкт-Петербургского метро обнаружена
    древняя крепость. Метростроевцы, откопавшие на удивление хорошо сохранившиеся руины, были поражены тем, что на воротах крепости ясно читалась надпись: «Илья + Добрыня + Алеша =ДМБ-947 от Р. Х.» Происхождение надписи выясняется».
    Остро нужны положительные эмоции. Поставщики сырья грозят убить за неуплату. Где-то я им верю. Леха дает уже под 25 процентов. Откат руководству остается в силе.

    25 декабря.
    Праздник в Европе, а у нас полная задница. Лучшей шуткой года признана: «Россия – тихая гавань». Энергетики повышают тарифы на 25%. Похоже начинается операция по принуждению малого бизнеса к капитуляции. Рабочие устроили итальянскую забастовку. На работу приходят, но практически ничего не делают. Где бы найти денег на зарплату. Услышал в магазине, как одна старушка говорит своей подруге, что Абрамович продает Челси. Все возможно, все возможно. На заправке залил 92 бензин. Вроде никто из знакомых не видел. Жене намекнул, чтобы об Италии больше и не заикалась. Пока не верит. Думает, шучу.

    31 декабря.
    Скорей бы этот год закончился.

    5 января.
    Ничего особо не происходит. Узнал из интернета, что в 2020 году готовится экспедиция китайских космонавтов на солнце. Экспедиция будет проводиться в рамках программы борьбы с перенаселением Поднебесной. Нам бы их проблемы. Сегодня, кажется, повезло. Предложили участвовать в освоении федеральных денег. Всего 15 процентов отката, хотя везде уже меньше чем о 20 и не разговаривают. Сижу на даче, жгу в печи бумаги по второй кассе.

    10 января.
    Тренером ЦСКА назначили бразильца Зико. Адвокат, Хиддинг, Лаудруп… Может нам в правительство кого-нибудь прикупить из-за бугра. Пришел участковый сильно навеселе, попросил взаймы сотню. Я ему: «Скажешь империатив Канта слово в слово, дам». Сказал. В следующий раз надо будет спросить что-нибудь посложнее. На бизнес-ланче заказал «Доширак». Пока в шутку.

    11 января.
    Война с Украиной. Читаю в инете: «В связи с проблемой транзита нашего топлива, учеными Московского авиационного института предложена методика отправки газа в Европу с помощью воздушных шаров. Это предложение сейчас активно обсуждается в
    странах ЕС». Да, не надо было так долго праздновать. Рабочие опять требуют зарплату, зам. прокурора, налоговая и санэпидемстанция уже в кабинете. Леха предлагает под тридцать плюс французский коньяк. Согласился без коньяка. Надо начинать экономить.

    12 января.
    Пришел утром в отдел экономики администрации. Спросил, будут ли обещанные в конце предыдущего периода льготы для малого бизнеса. Смеялся весь отдел и даже заглянувший в кабинет зам. главы. Приятно, что в столь непростое время удалось повеселить народ. По ящику показали чудака из Англии тридцать лет собиравшего кубик Рубика. Начал в 17, кончил в 47. Тоже смешно. Приходили хорошо одетые молодые люди. Спрашивали, знаю ли я, кто такие рейдеры. Уже не очень весело. Прав был наш премьер-министр, когда сказал, что мы не вернемся в лихие 90-е. Мы падаем сразу в конец 80-х. Правительство объявило войну иномаркам. Владивостоком больше, Владивостоком меньше...

    14 января.
    Старый Новый Год. Уничтожены последние запасы коллекционного виски. Хочется написать заявление о выходе из среднего класса. Сосед принес самогон. Надо попросить его дать чертежи аппарата. Буду гнать, наливать в старые бутылки и угощать друзей. «Паджеро» жрет слишком много 92-го. Пора поменять его на что-то более экономичное. Неужели снова придется ездить на «Самаре»! Боже, как не хочется. Только не расслабляться. Буду держаться как Восточная Европа без газа. До последнего.

    15 января.
    Где-то слышал, что если упадешь на самое дно, снизу обязательно постучат. Пора ломать фишку. Бизнес на грани исчезновения. Жена продала шубу и уехала-таки в Италию. «Паджеро» в автосалоне по системе трейд-ин ждет своего нового владельца. Рейдеры точат зубы на «Продавца воздуха». Так называется моя фирма. Да, я как и многие в России торгую воздухом. Только я торгую по настоящему. В ассортименте есть и «Ромашковое поле» и «Сосновый лес» и «Мороз и солнце». Современному городскому жителю так необходим глоток свежего воздуха. Сразу же нормализуется давление, улучшается сон, приходит аппетит, успокаиваются нервы. У меня куча патентов и сертификатов на свою продукцию. Сбыт был отменным, народ сметал с прилавков пятилитровые емкости с привезенным из-за города свежим воздухом и тут такой облом. Вчера БПК «Адмирал Виноградов» потопил сомалийских пиратов в Аденском заливе. Чувство гордости за нашу страну. По крайней мере, хоть в Аденском заливе у нас все в порядке.

  8. По умолчанию Относительно: Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным.

    16 января.
    Стоял возле прилавков в супермаркете и спрашивал людей, почему они не покупают мою прекрасную продукцию. Выяснилось, что многим не по карману стало брать сразу по пять литров. Также жалуются, что ассортимент весьма скудный, этикетки блеклые и, самое главное, в дни кризиса многие начинают экономить и по прежнему дышать городским смогом. Вечером неизвестные личности пытались вскрыть склад запчастей. Звонил 02. В ответ: «Абонент занят или находится вне зоны действия сети». Взял зама,
    главного бухгалтера и ракетницу. Нападение успешно отбито. Жертв и разрушений нет. В Нью-Йорке успешно сел на воду А-320. Наши тут же вспомнили, как в шестидесятые на Неву приводнился Ту-124. Американского пилота сразу объявили национальным героем, а нашего сначала отдали под суд и только потом дали орден. Какой разный подход к приводнению самолетов.

    17 января.
    Неделю вместе с главным инженером жил на производстве. Переделали всю линию перекачки воздуха из цистерн в емкости. Теперь будем продавать от 20 грамм (как сувенирная продукция) и выше. Вместе с заместителем придумали новые названия. Например: «Запах Родины». Это воздух, привезенный из деревенского коровника. Чувствую – будет хитом сезона. «С легким паром» - аромат свежезаваренного веника в деревенской бане. «Антикризисный» - с примесью нашатырного спирта, чтобы побыстрее очнуться от шока. «Деньги к деньгам» - запах пятитысячных купюр, только что отпечатанных на фабриках Госзнака. «Красное море» - для тех, кто
    больше не может себе позволить тур в Египет. В развитие темы: «Анталья», «Кипр», «Куршевель». Нужно коренным образом поменять отношение людей к моей продукции. Придумываем слоган для рекламной кампании. «Все на воздух»!. Или - «Запахом по кризису». А может – «Сразу в нос»! Нет, не так поймут. Пусть будет – «Дыши – пока можно».

    19 января.
    Запустили новую линейку запахов. Чувствуется небольшой ажиотаж, потянулись заказчики. «Запах Родины» хорошо пошел на экспорт. Эмигранты активно скупают. Видимо, ностальгия мучает. Наладили поставки в областную администрацию по 0.33л. «Кремлевский - запах власти». Сидят на совещаниях, нюхают периодически. Неплохо пошел в верхних кругах «Сочи –2014». Запахи Красной Поляны во время катания там с гор премьер-министра. Бизнес начал распрямляться.

  9. #769
    Дата регистрации
    May 2004
    Местонахождение
    Dubai
    Сообщения
    404

    По умолчанию Относительно: Юмор

    Лого некоторых компаний после кризиса.






    "Hasten to do good before you are overtaken by perplexing adversity, corrupting prosperity, disabling disease, babbling dotage and sudden death."

    - The Prophet Mohammed

  10. #770
    Дата регистрации
    May 2004
    Местонахождение
    Dubai
    Сообщения
    404

    По умолчанию Относительно: Юмор







    "Hasten to do good before you are overtaken by perplexing adversity, corrupting prosperity, disabling disease, babbling dotage and sudden death."

    - The Prophet Mohammed

+ Ответить в тему
Страница 77 из 80 ПервыйПервый ... 27677576777879 ... ПоследняяПоследняя

Разрешения публикаций

  • Вы НЕ можете публиковать новые темы
  • Вы можете публиковать ответы
  • Вы НЕ можете публиковать вложения
  • Вы НЕ можете редактировать свои сообщения
  •  
  • BB коды включены
  • Смайлики включены
  • [IMG] коды включены
  • [VIDEO] коды включены
  • HTML коды отключены